小时候怎么也想不到成年人的生活原来是这么无趣，这种对所有事物丝毫提不起兴趣的感受随着时间的变化日渐增重。
也越来越不能理解某些大人已经明知生活是如此无趣，还怎么忍心让一个又一个无辜生命继续遭受循环的悲剧性命运。
“等你再长大一点你就能理解了”
这句话我听了无数遍，可始终还是不能理解透彻。
大抵是要等到我也熬到对人生心如死灰的年纪，才能同你抱在一起互相舔伤口。
是因为人生太痛苦了吧，所以才寄希望于一个新的生命，是对生活抱有期待的唯一途径。
但请恕我无法理解也不敢苟同，那并不是所谓的等我再长大一点就能理解的事情啊，而不过是兔死狐悲的凄凉罢了。
难道让孩子再历经一遍你们曾经捱过的一切，并对同样的苦难感同身受，是一件值得开心甚至应该骄傲的事情吗？
难道苦难比快乐更加高尚吗？
明明负担不起的责任却偏偏要揽在身上，容不得一点质疑和反驳，否则就是病态、不道德。
“人不能永远只活在过去的苦难里”，我一直觉得这句话有点站着说话不腰疼的感觉，但也认同如果对幸福仍抱有期待，这便是一道必须跨过去的坎。
可是每当直面性格里懦弱的部分，胸腔便似有一股火焰上窜下跳，夹杂着隐忍的愤怒与憎恨。
那个带着憎恨地面目狰狞的妖怪源源不断将黑暗能量往我身上注入，像有一只不怀好意的手在撕扯我的内脏，紧紧箍住我的身心，要将我一块一块掰碎。
我无法自控地开始憎恨这个世界，憎恨那些打着为我好的幌子却造成我性格里无法弥补的缺陷的人。
敏感、自私、偏激、易怒、冲动、对任何人都不够信任、不够努力、没有毅力，因此在大部分时间里我都极端地厌恶自己。
我讨厌自己的无知和匮乏，更加害怕人生就要长此以往永远陷在贫困的沼泽里。
年龄越大失望和痛苦就加多一分。
虽然也深知这个世界不乏比我更加悲苦、艰难的人，但是我太脆弱了吗？为什么即使认同并接受作为一个平凡人的命运，却仍然不能从中获取安慰。
苦海浮沉，究竟要怎样做才能对未知抱有幻想？
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